Siga haciendo las cosas que haría normalmente.

Porque la autoestima no se encuentra uniéndola a algo fuera de ti y luego buscándola. Mucho más empoderador sería mirar fuera de Matrix y abandonar la persecución por completo. La dignidad es un trabajo interno. Ya eres digno, masculino e increíble, incluso si no puedes controlar tu eyaculación. Incluso si no tienes una presencia masculina inquebrantable. Incluso si quizás no lo hagas a propósito cada segundo del día. Aunque no te sientas especialmente masculino o “superior” en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Cierto, aprende a mover tu energía sexual o crea más polaridad si esas actividades te interesan.

aprende a traer más placer y plenitud a tu vida sexual, sin duda. Pero hazlo desde un lugar de autoaceptación. Un tipo de desapego a tu resultado. Tener una fascinación genuina que no tenga nada que ver con tu autoestima. Porque la gran ironía es esta: cuando simplemente le quitas la autoestima, o te das cuenta de que en realidad no te importa alcanzar la cosa, o se vuelve mucho más fácil de conseguir. (Que se refiere a cualquier cosa en la vida). No dejes que las prácticas tántricas sean otra prueba en la que pases o falles. No permita que sea la versión más reciente, más brillante, pero en última instancia destructiva, de “Seré feliz / saludable / adorable / lo suficiente, cuando …”. No permita que sea algo que persiga para demostrar su valía o su masculinidad. Para ti mismo o para los demás. YA ES SUFICIENTE.

Nota del autor: No hace falta decirlo, sin embargo, para que conste, lo que he descrito aquí no es Tantra. El tantra no se trata inherentemente de sexo o de rendimiento sexual elevado. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los varones o su sexualidad. Y, sin embargo, esto es en realidad el resultado de cómo el Tantra es (mal) interpretado y (mal) entendido. Esta publicación tiene como objetivo crear conciencia y comenzar una conversación sobre estos conceptos erróneos. Y también para fomentar una mayor responsabilidad por la forma en que se ha transmitido y recibido el mensaje.

Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Siga este enlace para usarlo para una llamada de capacitación en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para aprender cómo puedo brindarle un apoyo más útil. Absolutamente estuvo en la parte de atrás de mi cabeza durante meses. Te das cuenta de que es una de esas cosas de las que eres consciente, pero en realidad no. Siempre que sabes que algo está pasando, sin embargo, simplemente no puedes dar la vuelta y enfrentarlo. Por lo tanto, se sienta allí, comiéndote lentamente. Quizás no es que haya un problema.cree que eretron aktiv Nuestra relación terminó siendo genial.

No tache eso. Fue jodidamente asombroso. Conectamos a niveles que nunca imaginé posibles. Jodie terminó siendo MUY divertido estar con él y todo se sentía bien. Y después de salir de una relación prácticamente asexuada de siete años, nuestra vida sexual terminó siendo increíblemente ÉPICA. Empecé a descubrir aspectos sexuales de mí mismo que nunca supe que existían. Empecé a llamar a mi mierda salvaje, primitiva y animal. Y terminé amando cada segundo. Finalmente me convertí en una mujer que no solo aceptaba ese tipo de expresión sexual, sino que la animaba activamente. Y por último llegué a un lugar en mí mismo en el que me sentía seguro para dar rienda suelta a eso. Las cosas fueron realmente impresionantes. Por eso había sido extraño e incómodo reconocer que algo no estaba del todo bien. Porque a pesar de sentir en un nivel que lo tenía todo, en otro nivel supe que algo terminó faltando.

Hay algo más que necesitaba … Algo más profundo. El dilema que enfrenté terminó siendo el siguiente: arriesgarse a perderlo todo admitiendo que algo estaba pasando. O seguir fingiendo que todo terminó bien cuando no fue así. Ambas opciones apestaban. Porque independientemente de lo que dije o de lo delicadamente que lo redacté, sabía que era probable que cortara. Sabía que probablemente la lastimaría. Sin embargo, no fue solo eso.

También me asusté: me asusté de admitir lo que quería. De abrirme a tu vulnerabilidad de querer, y también de decirlo en voz alta a otra persona. Cierto, eso podría significar la posibilidad de tener lo que quería. Pero, además, me lanzó al rechazo. Así que en unos pocos medios había sido más fácil decidir que no podía satisfacerme y simplemente irse. Pero, ¿cómo puedo dejar algo que terminó siendo tan increíble?

Al final, tu decisión terminó siendo diseñada para mí. Rompiendo la burbuja de la dicha Era un sábado por la tarde. Estábamos acostados durante el sexo juntos, bañándonos en las vibraciones perezosas del fin de semana y disfrutando del fácil placer de no llegar a ningún lado. Había sido la pequeña burbuja de felicidad adecuada. Y mientras estábamos acostados abrazados el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse, como de costumbre. Lo siguiente que supe fue que me volví en la cima, nuestros cálidos sistemas se presionaron fuertemente juntos mientras olas de placer me recorrían. Nuestras caras estaban a sólo centímetros de distancia, nuestro aliento caliente y pesado. Cuando me senté por un momento para mirarla, nuestros ojos se encontraron. Además de en ese breve momento algo se rompió dentro de mí. Me detuve. El conflicto interno de forma abrupta en exceso. Posiblemente ya no podría correr más. Toda la confusión y el miedo se derramaron mientras me alejaba, mi rostro escondido entre mis dedos. “¿Qué? … ¿Qué pasa?” Susurró Jodie.

fue el peor momento posible para que lo dijeras. “Sólo dime. Obviamente, algo te está sucediendo. Puedo manejarlo. Pero quiero que digas esto “. Consideré levantarme de la cama y alejarme, pero sabía que no era posible. “Algo” estaba escrito en toda mi cara, y tuve que decirle en qué terminó siendo ese “algo”. No había marcha atrás ahora…. En retrospectiva, me habría acercado a esto de una manera completamente diferente.

Pero en ese momento, simplemente surgió … “A veces se siente como si solo quisieras que te golpeara”. en The Flip Side nuestro corazón se hundió. ¿Realmente acaba de decir eso en mi experiencia? Se siente como si solo quisieras que te golpeara. Me inundó la emoción. Vergüenza. Ira. Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Se sentía como si estuviera diciendo que no lo estaba haciendo bien. Que no lo estaba satisfaciendo.

Se sentía como si estuviera diciendo: “Eres un tonto”. Además dolía. Casi me rompe. ¿Terminó siendo todo lo que habíamos estado disfrutando de repente mal? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Terminó siendo el sexo realmente malo? Temor. Pánico. Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomé esas 12 pequeñas palabras me mostró mucho sobre mis propios complejos sexuales.

Esa expresión más tarde formaría la base de mi propia revolución sexual. En muchos sentidos, probablemente fue uno de los momentos más cruciales dentro de mi viaje de crecimiento personal. Pero en ese momento, me dolió muchísimo. Fantasmas Espejos Así que hay un poco de historia de fondo aquí. La cuestión es que no fue solo el comentario de Reece lo que me provocó. Había tocado una herida vieja e increíblemente tierna, cuando otro fan me preguntó: “¿Dónde has estado? No puedo sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si no estuvieras allí “. Ay. Luego, cuando Reece dijo algo incluso remotamente similar, el dolor terminó siendo doble.

Pero aquí también había otra capa. Había un elemento de mí que quería que Reece “simplemente me golpeara”. Ese es el tipo de sexo que disfruté (y todavía lo hago). Pero había más que eso. Sin ser plenamente consciente de ello, posiblemente podría sentir el deseo de Reece. Quería conexión. Profundidad. Quería todo de mí. Pero esa ha sido manera de evitarlo de mi lugar seguro. Eso ha sido más como “hacer el amor”, y eso es algo con lo que no me sentía más cómodo. Me acostumbré a actuar, a ser un fan completamente hábil y atento.

Pero eso no es exactamente lo que Reece terminó pidiéndome. Sí, necesitaba que Reece “me golpeara” porque me encanta follar. Pero también quería que Reece ‘simplemente me golpeara’ para no tener que sentirme vulnerable. Entonces, ¿cómo respondí? Me encantaría decir que me volví mesurado y perspicaz cuando finalmente hablé, compartiendo todas las capas de lo que me estaba sucediendo. Pero no es solo así como sucedió. Alternativamente, me aferré a “Simplemente disfruto follar y ¿qué hay de malo en eso?” Porque ocultaba mi inseguridad más profunda. Me dio motivos para actuar ofendido e indignado. Podría ser seguro expresar que se lo tiré a la cara. Después de un puñado de horas de dolor y de ida y vuelta confusos, me fui a casa. Había sido una despedida incómoda, sin resolución a la vuelta de la esquina. Había sido nuestro primer desacuerdo acalorado, y ahora ambos estábamos en estado de shock.

Había llegado el momento de que hicieras un examen de conciencia. En los días que siguieron (sin ningún tipo de conexión entre ellos) comencé lentamente a descubrir lo que realmente estaba sucediendo para mí: la inseguridad y, por lo tanto, la ansiedad por lo desconocido. Y me di cuenta de que tenía una opción: posiblemente podría seguir escondiéndome detrás de mi dolor, o posiblemente podría sincerarme. Posiblemente podría reconocer lo que estaba sintiendo, disculparme por mi respuesta exaltada y, de hecho, ser vulnerable. Posiblemente podría decirle a Reece lo asustada que me sentí de tener una verdadera intimidad. Esa opción significaba dejarme ver dentro de mis sentimientos más desagradables, exponer mi barriga y arriesgarme a sufrir aún más. Sin embargo, terminó siendo también una oportunidad para profundizar. Hacer una relación de una manera que nunca antes había tenido. Fue una oportunidad para crear el tipo de relación íntima que siempre había querido. Contuve la respiración y me lancé. Reunirnos y reunir el coraje para compartir nuestra verdad confusa, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, puede ser la única forma en que hemos podido hacer crecer la conexión que ahora disfrutamos. Cinco años después y comprometidos para casarnos, podemos decir con seriedad que este “argumento” fue un gran punto de inflexión para todos nosotros. En términos inequívocos, fue un cambio de juego.

  Jodie: Compartir mis miedos de convertirme en una “fracasada” y enfrentar mis factores desencadenantes en torno al rendimiento me abrió e incluyó una forma totalmente nueva (y significa más empoderadora) de relacionarme con mi propio cuerpo y mi sexualidad. Había sido el comienzo de una transformación increíble. También tuve la oportunidad de expresar mis miedos de “hacer el amor”, y al hacerlo me abrí e incluí una cantidad completamente nueva de intimidad. Pero lo más importante, descubrí el poder de compartir las cosas vulnerables como la mierda para acercarnos más. Posiblemente podría finalmente decepcionar la fachada perfecta. Reece: Tan brutalmente desafiante como terminó siendo toda esta situación, reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de la relación: ha llegado a estar listo para poner todo en riesgo y decir su verdad. Es su única oportunidad de obtener lo que necesita. Esto nos ha ayudado a crear un elemento clave de la ecología de nuestras relaciones: “Haré todo lo posible para guiarte para que obtengas lo que deseas, incluso si eso me desafía a la mierda”. Incluso ahora, todos estos años después, todavía no lo hacemos perfectamente. Es una práctica constante, no un concepto de una sola vez. Pero es uno que continúa dando forma a quiénes somos, y es un gran elemento de lo que hace que esta relación sea tan satisfactoria. Incluso en el caso de que no siempre sea fácil.

Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas dentro de la habitación y a crear una relación completa. Siga este enlace para reservar en una videollamada complementaria en línea para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a producir una relación que es genial. Hay algo que desea compartir sobre nuestra relación. Algo crudo e incómodo de exponer, pero crucial para compartir de manera justa. En realidad, estamos en una relación de tres: Reece, Jodie, así como un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado trabajando desde el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos gestionando en el futuro. Y ahora sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad afectarán la mayoría de las relaciones en algún momento, y casi la mitad de todos los australianos experimentarán algún tipo de enfermedad mental durante su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Dado que existe una gran cantidad de pautas, apoyo y consejos increíbles, desea compartir algo un poco más personal.

En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. A menudo, se trata de una visión profundamente personal de nuestra experiencia, exactamente cuáles son nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos. Es un vistazo a lo que es exactamente para alguien con depresión, por lo tanto, el individuo que lo ama. Si está en una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o tal vez reconocimiento, o tal vez coraje. Por lo menos, que se dé cuenta de que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: a decir verdad, es difícil escribir sobre él porque se siente como si la depresión le ocurriera a otra persona; me convierto en una persona completamente diferente cuando la depresión golpea. Ahí está el estándar de todos los días.

Luego está este “otro” yo. Normalmente me gusta pensar que soy un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Exactamente, lo que me asusta es el hecho de que, por muy saludable que esté, a veces puedo despertarme por la mañana y las cosas están “mal”. Hay una sensación de ansiedad y hundimiento dentro de mi estómago.

Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez no ser consciente de mí mismo en un tipo de “¿qué pensará la gente de mí?”, Sino más bien “soy demasiado consciente de mí mismo, mis pensamientos, mis pensamientos, mis respuestas”. Y no son buenos. Personalmente pienso fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.

Y eso podría estar bien si “dentro de mí” fuera un lugar seguro. Pero quizás no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente como extraño y extraño una vez que el mundo exterior se ha convertido. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, independientemente de cuánto quiera, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Esto claramente tiene un gran efecto en mi relación y capacidad para relacionarme con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero personalmente creo que no puedo dejar de hacerlo. Quiero abrirme y ser mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los mayores desafíos es no tener control sobre convertirse en un individuo extranjero que no es capaz de tener intimidad. Una persona que quizás no me guste ser. La mayor pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema.

Me quedo utilizando la desgarradora sensación de “¡No quiero que esto ocurra!”, Pero lo es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer “correcto”. ¿Cómo debo acercarme a Reece? ¿Qué formas de cosas debo decir o no decir? ¿Cuál es la mejor manera de guiarlo ahora y cómo puedo ayudar mejor? ¿Puede estar bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi deseo de conectarme, o eso le impondrá demasiada fuerza? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi cuerpo humano y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya está tenso por las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a llevarlo a cabo con creciente gracia. Puede parecer tan dolorosamente simple, pero he aprendido que lo más inteligente que puedo hacer es definitivamente preguntar: preguntarle cómo le gustaría que lo guiara y luego empezar a ser mi yo más básico. Necesito estar bien con situaciones incómodas como, por ejemplo, la incomodidad y la frustración, pero aceptar exactamente lo que “es” (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a dejar de estar tan preocupado y del lado.

Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013. Nota al margen: en mi opinión, esto es ciertamente posible debido al profundo trabajo interno que Reece ha estado haciendo durante su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento de desarrollo personal para enfrentar lo que está pasando de una manera bastante sólida y equilibrada. Lo que quiero decir con eso es que no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni recurre a las drogas recreativas para tratar. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden representar un peligro muy real para su relación y para las personas involucradas. Esto es ciertamente cuando la búsqueda de ayuda especializada se vuelve urgente, antes de que a veces ocurra cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras?

Reece: Por muy intenso que sea admitirlo, honestamente no hay ninguna relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, por no hablar de otro. Lo difícil es que en la actividad diaria normal, soy profundamente sensible a mis propias necesidades, deseos y deseos, y también a los de Jodie. Quizás no sea un intento por mi parte de ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella. Pero esta habilidad me abandona durante la depresión.

Veo y siento lo profundamente que afecta a Jodie. Siento su confusión: “¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación?” Siento su frustración por no saber exactamente cómo comunicarme y construir relaciones conmigo y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir más aislado. Una vez más, es la frustración de presenciar cómo soy, el efecto que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser otras cosas. Cuando estoy en eso, personalmente me considero culpable. Personalmente, creo que mi depresión “infecta” nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación sería mucho más saludable. Las cosas se pondrán tan desarticuladas y tensas entre nosotros que personalmente creo que es responsable de “rompernos”. No puedo evitar pensar “Debería ser mucho mejor que esto”, por lo tanto, los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me atraen aún más. Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que me ha aparecido: “¿Es esto lo que realmente quiero para mí? ¿Puedo tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión?

¿Qué hay de nuestros futuros hijos? ¿Tendrán la vida familiar estable que me gustaría para ellos? Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil terminó siendo que nunca sentí que pudiera compartir esto con Reece, por la ansiedad de lastimarlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos: me sentí como una pareja horrible, egoísta y sin amor, por lo tanto, lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas dentro de mi cabeza. Me hizo difícil relacionarme genuinamente con Reece y me hizo dudar aún más de nuestro futuro. El primer paso vacilante para cambiarlo fue aceptar que mis miedos y luchas eran humanos.

no me hicieron una “mala” persona. Lo siguiente terminó siendo hablar en voz alta con Reece, lo que terminó siendo insoportable en ese momento y requirió mucha persuasión de él. Sin embargo, me ayudó a poseer mi mierda. Me di cuenta de que comencé a poner algunas expectativas realmente tóxicas no solo en torno a nuestra relación, sino también a cómo debería verse mi vida. Había sido una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para olvidarme de crear la “vida perfecta” y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones de forma alternativa. Lo que incluye estar en una relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe de cuento de mis fantasías infantiles. Lo que es mucho más enriquecedor, bello e interesante. Incluso en el caso de que incluya sus desafíos ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros?

Reece: Lo que realmente necesito y deseo mientras estoy en depresión es que tú necesites ser amado y aceptado. Para ser sostenido, nutrido y tratado de forma cotidiana. No llamar la atención sobre lo extraño y diferente que me estoy comportando (ya estoy MUY DOLOROSAMENTE consciente de ello). No ser tratado de manera diferente a lo que soy normalmente. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo las cosas que haría normalmente. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome durante el sexo. Sigue acurrucándome en el sofá. Incluso si no respondo. Incluso si no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad.

Haga lo que quiera para asegurarse de que eso no suceda. Darse cuenta de que cualquier problema o problema que plantee mientras estoy en este estado se percibe cada vez más a través de “gafas de caca”. Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de crear todo lo que veo convertirse en una mierda. Luego, cuando haga generalizaciones amplias, radicales y negativas, intente recordar que son principalmente las gafas de caca las que hablan. Date cuenta de que debajo del desaliento, hay algo realmente bueno que quiero. Intente buscar el resultado positivo que en última instancia estoy buscando, pero no puedo encontrar las palabras. Me doy cuenta exactamente de lo inmenso que es todo eso.

Me doy cuenta de que puede ocurrir que “no sea individual y tenga reacciones”.